|
|
|
Всем известно, что Василий Иванович Чапаев был ранен в нижнюю часть спины, когда переплывал реку. Начиная со школьных времен нам говорят, что его ранили в руку. Таким образом доблестному герою приписали доблестное ранение. У нас есть основания полагать, что официальная история группы Чайф обрастает только сюжетами, которые не стыдно прочитать на детском утреннике и напечатать даже в Ульяновской городской газете. Учитывая также пожелания посетителей нашего сайта, мы решили открыть раздел, в который будем помещать известные вам проделки участников коллектива, истории создания песен, события на Кубе - в общем, всё-всё-всё, что связано с группой и о чем бы вы хотели поделиться с остальными.
- Вовочка, в русском алфавите после О какая буква идет?
- Ё!... О-Ё....
- Садись, Шахрин, двойка тебе...
- О-Ё... Никто не услышит!
Никитос
На днях я узнала (из неофициальных источников) очень много интересной
информации про "ЧайФ". Хочу ее вам предоставить. Например, некоторые факты из
биографий:
Владимир Шахрин в детстве по ночам ходил на репетицию в Клуб Железнодорожников.
Многие люди, в поздний час выгуливая своих собак, замечали крадущегося на
цыпочках Шахрина, в обнимку с... гитарой. Тогда его, конечно, никто не знал,
но он был известен под кличкой "лунатик". В КЖ его пропускал сторож, за
бутылку водки, разумеется. А через пять минут весь квартал трясся от воплей
и завываний Вовы.
В отличии от своего "коллеги", Владимир Бегунов в детстве не отличался
музыкальными данными, он даже стеснялся своего голоса, зато ему прочили
блестящую карьеру бегуна. Но самое интересное то, что он боялся спать в
темноте. Поэтому всю ночь в комнате спящего Бегунова горела не только люстра,
но и торшер, и настольная лампа, и бра на стене. А под подушкой Вовик держал
фонарик на случай, если в доме вырубят электричество. (Кстати, он до сих пор
не расстается с этим фонариком).
Группа "ЧайФ" возникла в школе №36 (если не ошибаюсь). И притом, возникла
весьма интересно: быстроногий Бегунов со стаканом чая в руке налетел на
невыспанного Шахрина. Оба столкнулись, упали, стакан выскользнул из рук
Бегунова. Оба облились чаем. "Чай - фу" - закричали в один момент визжащими
голосами Вова и Вовик. С тех пор они подружились.
Лолита
Однажды дядя Вова решил прикинуться художником, надоело песни сочинять, решил красками все объяснить, для этого, чтобы походить на самого настоящего художника, он купил настоящие масляные краски, кисточки, мольберт и бумагу, натянул на голову болшой зеленый берет и повязал на шее длинный красный шарф, оценив себя в зеркале на пять баллов, вышел из дому и пошелл к набережной Невы, поставил мольберт, уселся на маленький стульчик и стал смотреть на реку, долго он так смотрел, задумался о чем-то своем, потом внезапно вспомнил где находиться и начал рисовать, но выходило у него что-то странное и по-взрослому замысловатое, промучившись около часа он скпетически оценил свою картину, поравал лист, а после решил пойти домой и написать какую-нибудь песню. "песни у меня все-таки лучше получаются" - подумал дядя Вова
LoLaLeya, Романов-на-Мурмане
Однажды дядя Вова решил проехать на метро, но он забыл деньги и очень
расстроился, но потом вдруг вспомнил что он известная личность и подумал, что
его и так пропустят. И вот он пришел в метро, но его не узнали, он пытался
спеть Аргентину, по которой его должны были узнать даже не посвященные, но
это не помогло, его прогнали с позором да еще и пригрозили милицией,
он пошел гулять по улицам, но и здесь его не узнавали он решил вернуться домой,
но когда попытался вставить ключ в замочную скважину, тот не провернулся в
замке, на звонок в дверь вышла какая-то незнакомая тетка и на вопрос "где моя
жена?", получил ответ, что "схлыхать об этом ничего не слышала", что, мол,
"здесь никогда такие не проживали". Он очень испугался, но ничего поделать не
смог. Выйдя из дома, он позвонил друзьям - но никто не узнавал его или отвечал
кто-то постронний.
Совсем опечаленный Вова вышел на улицу и начал в задумчивости проходить по
улицам. Вскоре он оказался на каких-то незнакомых улицах, как вдруг за ним
начал бежать кто-то большой, который размахивал чем-то большим и увесистым
над головой.
Вова бежал и бежал, его спина покрылась испариной, рубашка прилипла к спине,
а тот большой все бежал, вдруг Вова услышал телефонный звонок.... и проснулся....
"Сон", - подумал Вова Шахрин....
Посмотрев на царивший вогруг беспорядок состоящий из доброго десятка бутылок
из-под водки и тому подобной "горячей воды", Вова решил по крайней мере
ближайших дня три не пить...
LoLaLeya, Романов-на-Мурмане
Для тех, кто не в курсе, официальный сайт Чайфа располагается в красном
(бывшем ленинском) уголке ДК МЖК? И что выдры постоянно перегрызают телефонные
кабели. Это просто бедствие какое-то. И уголок пустует. Решено было оставить прежнее неофициальное название
"Уголок дяди Вовы" и до сих пор продолжается подбор кандидатов. Пока лидирует
вабанковский дядька Вова Родзянко, набирающий очки исключительно в бородатом
состоянии. У него первое место по любви к детям и воспитанию оных: отучивает
от неблагонадежных поступков в течение одного дня. А дяди Вовы-чайфы больше
любят животных, один - кошек, другой - собаку, но они олимпийские чемпионы в
Свердловской области, где их любят не только дети, но и их (детей) воспитатели.
Посему предлагается организовать сбор очков в поддержку местных. Кто за?
Чур очки от близорукости и дальнозоркости не предлагать
P.S. Кто не верит, спросите у знающих людей.
Никитос
Для тех, кто считает, что Шахрин достоен Уголка...
Слов из песни не выкинешь, а как быть с многократным употреблением слова Ж..па
в эфире радиостанции Максимум в программе Последний Звонок? Или же все
списать на Григоряна, подавшего пример рассказом про парня с такой кличкой?
А знаете ли вы, что в то время, как все участвуют в апрельском субботнике,
Шахрин пишет на заборе слова определенного содержания (надеюсь, аккурат перед
окнами своей квартиры)? А пока что книга отзывов в "Уголке Дяди Вовы" пестрит
анекдотами школьного характера, хотя там можно встретить и партитуры альбома
Четвертый стул (на обложке пластинки они представлены частично, потому что
делалась фотокопия во время вахты деда Антона, который не переносит
фотовспышек). Другим интересным экспонатом является Галстук Неизвестного
Пионера, конечно же оранжевого цвета, но с росписями всех членов первого отряда
пионерского лагеря Зорька. Если бы не героическая личность В. И. Чапаева,
группа занялась бы выяснением, было ли этому пионеру больше двадцати одного
года, когда он покупал в ларьке Приму.
Никитос
На ржавом гвоздике в стене висит третья струна, куда временно поместил ее Шахрин со своей гитары, узнав, что в музее Высоцкого есть гитара без струн. А потом про нее совсем забыл, но в результате этой забывчивости появилась песня "Мне не хватает". Мало кому известно, что "Письмо" с "Реального мира" первоначально было написано в размере четыре четверти. Но Шахрину не давало спать по ночам другое "письмо" - "Письмо" Высоцкого, и на репетициях он все чаще и чаще играл свою песню в размере три четверти. Постепенно сошлись на размере шесть восьмых, но Валерин хронометр до сих ошибается в выборе размера, особенно в Питере. Исполнение чайфами песен Высоцкого трогает людей до глубины души, высекая слезу, и даже был случай, когда под песню "Проложите" случилась временная потеря трудоспособности технического персонала.
Никитос
Ни для кого не секрет, что в группе одно время играл В. Желтовских на альте, у которого была подпольная кличка Гедеван Александрович, или Скрипач оттого, что он называл вольдемаров Владимиром Владимировичем, Владимиром Сергеевичем, дядей Вовой, а часто и вовсе путал отчества и переходил на Владимира Николаевича. Один раз дядя Вова даже клеил ему альт после того, как его разбил участковый милиционер, которого все звали Эцилопом. Если бы не прорабское образование за годы работы в МЖК, не склеил бы ни за что. Но Скрипач не курил, у него вечно не было спичек и поэтому однажды он услышал: "Скрипач - не нужен". Может поторопились, во время концертов спички в карманах сыреют, поэтому перешли вскоре на зажигалки.
Никитос
С детства Владимир Шахрин почтительно и уважительно относился к девочкам, еще со школы называя их "барышнями", знакомился со словами "Как тебя зовут? Ну как тебя зовут?". Чтобы усилить эффект, он всегда таскал с собой футляр с гипнотическими очками, и доставал его в самый подходящий момент знакомства. Что происходит с залом, особенно с женской половиной, когда Вова одевает очки во время исполнения "Как тебя зовут", не описать словами, поэтому он их и одевавает так редко. И в школе девочки его за эти очки и любили, а потом и в техникуме. И как-то раз после уроков вместо футбола Вова задумался, чем же заняться после окончания школы, естественно, его тут же окружили девочки мудрыми советами. Но ребятам не удалось поделиться поровну на команды и послали гонца за Вовой. Гонец, увидев такое безобразие, только и смог крикнуть: "Среди баб один прораб". И тут же Володя понял - пойдет в строители. Оставшийся день он продумывал, почесывая патлы кучерявых волос, в 3, в 4 или в 5 кирпичей выложить стену своей квартиры и не будет ли по утрам вызывать отвращение вид на метеовышку. А Бегунов в тот день тоже не играл в футбол, он раздобыл джаггеровскую пластинку и с последнего урока смотался домой.
Никитос
Между прочим личность Бегунова в группе Чайф самая легендарная. Человек до десятого класса по три месяца в год не видывал света белого. От этого у него по весне брови становились очень густыми. Он очень ими гордился. И когда его принимали в пионеры, он в первый раз в жизни самостоятельно погладил рубашку. И не зря. Потому что сам Леонид Ильич Брежнев, возвращаясь с Новой Земли в Кремль, повязал ему галстук, обратив внимание прежде всего на его рубашку, а потом на брови. От счаться Вова забыл попросить автограф. Научившись синтаксически правильно писать деепричастные обороты, Вова написал письмо в Кремль со словами восхищения товарицем Брежневым. И получил ответ! Да еще какой! С автографом: автопортретом Леонида Ильича на наклейке баблгама. С тех пор эта наклейка стала вовкиным талисманом, ее и по сей день можно встретить на самой любимой гитаре Бегунова.
Никитос
Всем известно, что почти все Чайфы служили в армии пограничниками. В службе на границе главное - умело спрятаться, соблюдая все тонкости маскировки. В этом деле Чайфам не было равных, потому что годы, проведенные в играх за зелеными заборами научили их в нужный момент становится зеленого цвета. Так что от цвета забора их невозможно было отличить. С возрастом Чайфы остепенились и поняли, что зеленый цвет, он хоть и маскировочный, но не очень к лицу. Тогда они стали красными, но это было очень неудобно - стоишь на сцене красный, а все думают "Что это с ними? Стесняются что ли?". Поэтому цвет изменился на оранжевый (противоположный зеленому, но недалекий от красного) и после этого в другом цвете их уже не возможно представить. )))))))
Аня Питер
Ельцин был еще крепким мужичком пока жил в Свердловске и был сам в нем самым главным. Зная, что зеленый- цвет молодости и огурцов он попросил перекрасить все заборы Лучшего (как ему тогда казалось) города Европы в зеленый цвет. Вова Шахрин любили наблюдать как по зеленым заборам ходят кошки, но однажды ..О! Ужас! он увидел на заборе кота повешенного шпаной, из-за чего очень расстроился. Потом он посвятил ему песню (коту). И так и не оправившись от потрясения решил вступить в GREENPEACE, потому что во-первых они зеленые, а во-вторых защищают животных. Вот так зеленые заборы сыграли не последнюю роль в жизни Чайфов.
Аня Питер
Не секрет, что перед каждым концертом чайфы составляют программу выступления. И тому есть причина. Без заранее составленной программы мы бы весь концерт слушали шутки и рассказы горцев. И они бы сами путались, что же спеть, потому что сделать должный выбор трех десятков песен из более двух сотен очень трудно. Даже если бы из зала и кричали названия песен, делу это бы мало помогло, потому что некоторые люди не знают, кто на сцене и кричат: Бле-стя-щи-е! Де-цел! Ал-ла Пу-га-чё-ва! И соответсвующие названия песен. А со сцены нас очень хорошо слышно (а если светооператор посветит, то и видно). Так что каждый раз приглашаются грамотные люди с каллиграфическим подчерком, желательно как у Дяди Вовы Родзянко, или же арендуется оргтехника, если найдется. Человеская лень может разрастаться немеренно, поэтому придумываются сокращения даже работниками полиграфии: Никто не услышит - Ой-йо, Я тебя не нашел - Уже, Псы с городских окраин - По-другому не прожить - Псы, Голубой Унитаз - Хей-Хей. А перед концертами времени и того меньше, вот и получаются: Мама, Ор.настр., RnR этой ночи, Р. это я, Не дай мне П. Но самое запутанное сокращение - Маленький Белый Х. Вот уже три года, как оно вписывается в шпаргалку перед каждым концертом. Сами музыканты с трудом расшифровывают эту песню, припоминая, что вроде песен про Х. у них нет, и поэтому не играют. Но зато если вспомнят, то "Маленький Белый Ход" порадует не только слушателей, но и самих исполнителей.
Никитос
Когда Вова Шахрин учился в школе, он был запевалой в школьном хоре. Песня которую он больше всего любил запевать начиналась словами "А ну-ка песню нам пропой веселый ветер". Ему очень нравилась эта песня. Он ее запевал, запевал, пока ему не надоело. Тогда он обратился к муз. руководителю: "Да сколько же можно петь песни про ветер???" а про себя подумал "И я пел про ЭТО всерьез???". Повернулся и ушел с репетиции хора. Вышел на улицу и подумал "я и не заметил как пришел февраль..." На душе у него было как-то не так... С тех пор, когда наступает февраль.
Аня Питер
Все знают историю откуда пошло название группы ЧАЙФ. Дело было так. Сначала группа называлась по-наступившей в те времена моде на английский манер "FIVE", что как известно означает "пять".Но политически подкованные слушатели не стремились на концерты группы с иностранным названием, ожидая какого-то подвоха. Поэтому название пришлось переделать на русский манер и получилось - ФАЙФ. Через какое-то время участники группы поняли, что их на самом деле только четверо, но так как совсем менять название коллектива (к тому времени широко известного в узких кругах) было не выгодно поменяли только первую букву.Заменили ее буквой "Ч" первой от слова "четыре". И именно это название принесло им удачу.
Аня Питер
Между прочим с горными туннелями прорытыми Шахриным связана история еще одного из участников группы - Валеры. Валера иногда играл с двумя Вовками в игры. Они любили играть в прятки. И играли в туннелях, превратившихся к тому времени в целый лабиринт, из которого трудно было найти выход. Однажды Валера забрел в лабиринт, а коварные Вовки поджидали его за выступом скалы. Они неожиданно выпрыгнули из своей засады и так испугали не ожидавшего их появления Валеру, что он бросился бежать. Но побежал на свою беду не в сторону выхода, а вглубь горного лабиринта. Напрасно Вовки пытались его догнать - он потерялся. Валера долго плутал по лабиринту и сетовал на свою горькую судьбу криками: "ИСПУГАЛИ!!!" Эхо разносило по переходам: ":гали:гали:гали:". Валера выбрался из ловушки к вечеру следующего дня. Теперь когда он вспоминает этот трагический момент (а происходит это обычно на концерте), то повторяет это слово как заклинание. Просто первую часть слова не всем слышно.
Аня Питер
В детстве Вова Шахрин увлекался кладоискательством. Начиная с песочницы, в которой он лучше всех орудовал лопатой, он совершенствовал свое мастерство год от года. В школьном возрасте он уже без труда выкапывал глубокие ямы даже в горных породах. Особенно он любил забраться на самое дно такой ямы, которые постепенно трансформировались в горные тунелли что-нибудь крикнуть и слушать разносящееся эхо. Жители окраин Свердловска поначалу удивлялись разносившимся в округе крикам "Хэ-э-э-э-Й!" и "О-о-о-й Й-о-о-о!!!". Они решили выяснить что это за странные крики и обнаружили туннели прокопанные прямо в горе, а также их создателя. За что Вова и получил прозвище "Горняк", но это прозвище он никогда не любил и когда вырос, представлялся гордым словом "Горец", к чему постепенно приучил всех своих земляков.
Аня Питер
В официальных источниках хранится информация, что у группы в начале 20001 года репетиционный период. Это дешевая отмазка, которой ни в коем случае нельзя верить. Устав от политических дебатов об условиях содержания Бородина, Бегунов посетил одну из местных оранжерей в поисках червей, взял удочки и пошел на рыбалку. Любит он рыбалку. Строчка "скорей бы лед встал..." - это про него, и поэтому он был против следующей строки: "... соседям раздал б, не жалко". Ещё как жалко. Если вы думаете, что Бегунов был участником мероприятия "Камская Рыбалка-99", то глубоко заблуждаетесь, потому что Владимир Сергеевич преследовал одну цель - рыбную ловлю и рыбачил снастями, а не головой. Он даже ради рыбалки перекрашивал волосы в различные цвета, выясняя, выскочит ли рыба из воды, из трусов, или без трусов. А однажды он решил пойти на русалок и взял с собой Славу. Чем они их заманивали - неизвестно, но выловили одну - краса красой, но не поет, чертовка. Отпустили. А на исходе третьих суток терпение было вознаграждено - чудо-дева попалась им в сети, и окрестили ее в честь знаменитого фильма Лин-дза-дзой, а сокращенно - Лизой. В память о той незабываемой рыбалке Лизе придумали и фамилию: РЫБАЛКО.И так она им полюбилась, что даже привозили на смотрины на Нашествие.
Никитос
Собрались как-то вместе Шахрин и Бегунов и задумались. Чего-то в нашей группе не хватает. Ну бас-гитариста, понятно, Антон недавно ушел, но чего-то же еще не хватает. Вроде бы известность есть, популярность вроде бы тоже, а вот слава к нам так и не пришла до сих пор. Тогда они решили сами ее отыскать потому что понятно, что нормальному музыканту без нее никуда. Руководствуясь старой студенческой приметой по ловле холявы они открыли гитарные кофры и стали бегать по всему городу с криками: "Сла-а-а-ва! Ловись!". Набегались, устали и присели отдохнуть на скамеечку. И в этот самый момент к ним подошел молодой человек и спросил: "Мужики, вы чего тут бегаете и орете? Потеряли что-то?" Шахрин говорит: "Да нет не потеряли, а найти не можем". Бегунов продолжает: "Слава нам нужна срочно, а то чего-то не хватает нам вот и ловим ее." "Так я и есть Слава."- тихо сказал молодой человек. Вот так в группе появился новый бас-гитарист. С тех пор Чайфы точно знают, что Слава у них есть и верят в студенческие приметы.
Аня Питер
Однажды Бегунову захотелось попробовать приобрести мировую известность в качестве котовода, ведь музыкант он никудышный, лабает так, как не лабает никто (не доросли!), а татуировками с плеча девушки, приходящие на концерты Чайфа, с ним обмениваться не желают ни за какие коврижки (слаба нажива!). И решил он выставить на выставке своего кота. Полез в интернет искать, где какие кошачьи выставки, пришлось даже закладки на порнушные сайты снести. После этого взялся за кота. Еле поднял. Это всё Вискас, а не здоровый кальций. А всё оттого, что рыбный подкорм кот есть отказывается, а всю пойманную рыбу съедает Шахрин, когда приходит в гости (именно приходит, или привозит Лена). И стал Бегунов ловить рыбу для кота, а Шахрину стала перепадать рыба из магазина за углом. Зато кот засиял, порозовел, окреп - ну настоящий мужчина. Правда, Бегунову пришлось обратиться к эксперту, потому что он не смог вспомнить, кастрировал ли он кота, а на выставке существует строгое разделение. Другая проблема - окрас. Испытывая всевозможные красящие средства сначала на себе, а потом на коте, Вова пришел к выводу, что к рыжему цвету подходит оранжевый, но использование морковного сока, во-первых, дает нежелательную желтизну, а во-вторых, кот вылизывается раньше, чем окрас успевает высохнуть и впитаться. А однажды Бегунов устроил эксперимент, будет ли светиться кот в темноте, накормил его рыбой (в ней же фосфору дофигища) до отвалу и всю ночь просидел в темноте, не сомкнув глаз. Кот еле дышал, и потом не питался три дня (ел втихаря ночью). А Бегунову и по сей день в темноте мерещатся светящиеся коты... Что касается выставки, так до нее он пока не добрался, но не теряет надежды отхватить и кошачий фузз.
Никитос
Из любимых напитков у Чайфов был не только чай и кефир. В свое время в
Свердловске получил широкое распространение горячительный напиток под названием
"Горный дубняк".
Не правда ли символичное название, в духе горцев? Им обычно угощали самых дорогих гостей,
потому что не могли себе позволить подобное расточительство без повода.
Однажды в гости к горцам заехали Цой и Майк, отыграли квартирник и наступила
пора показать питерским гостям свое истинно горское гостеприимство. Кто-то
принес "Горный дубняк" и гости попробовали сей напиток, потом еще попробовали,
потом еще и еще. Оказавшись не совсем приспособленными к национальному горскому
напитку им вдруг стало очень нехорошо, потом им стало совсем не хорошо, потом
по свидетельствам очевидцев они чуть реально не дали дуба (пусть даже горного).
Горцы бросили все силы на спасение своих кумиров. Майка отправили домой к
Шахрину, который отпаивал его чаем с травами, прикладывал ему холодные
компрессы к голове и производил еще какие-то процедуры. Майк не оказывал
никакого сопротивления, у него не было сил и на любое проявление заботы со
стороны Шахрина отвечал: "пусть будет так, как ты захочешь". Уезжая домой Майк
в знак благодарности даже подписал своему спасителю книгу именно этой, теперь
уже ставшей крылатой фразой.
История умалчивает о том у кого находился в этот трудный момент своей жизни
Цой, но по возвращении домой из Свердловска он написал песню "Следи за собой,
будь осторожен".
Аня Питер
Вову Бегунова, как и любого творческого человека иногда посещала муза.
Ей и посвящена песня "Зинаида". Однако, мало кто знает, что муз на самом
деле было две - собственно Зина и Ида (сокращенное от Аделаида). Бегунов не
делал между ними никакого различия. Они казались ему на одно лицо. Музы же
никогда не приходили к нему по отдельности. Зина и Ида появлялись на закате и,
оперевшись о косяк, занимали весь дверной проем его квартиры. В общем, как он
не пытался им объяснить, что вдвоем им приходить не надо, они не понимали.
Ох и намучился он с ними! Даже их вес он считал общим (140КГ), хотя они просто
обе весили приблизительно по 70, что тоже не так уж мало для музы. Бывало он
принимался орать на них: " Уникальные созданья!Сотрапы! Безжалостные тираны!",
но музы ему все прощали и называли его не иначе как "пупсик".
Теперь же он привык к ним и даже радуется их появлению и исполняет для них
песню "Подруги". А музы громко хлопают в ладоши и лукаво улыбаются оставаясь
стоять в дверном проеме.
Аня Питер
Вова Бегунов всегда очень любил футбол и все что с ним связано. Например какое-то время ему не давали покоя блестящие, на шнурочках свистки футбольных арбитров. Для того чтобы приобрести такой свисток, а главное возможность в любое время свистеть в него он и пошел в милиционеры. Потом он решил, что хорошо бы играть с кем-то в футбол, а поскольку девочки предпочитают играть в куклы, в семье Бегуновых появились два мальчика. Именно его была идея отправить Шахрина на чемпионат мира по футболу, чтобы он тоже проникся всемирной футбольной болезнью и написал наконец-то футбольный гимн российских болельщиков. Теперь когда гимн был написан следовало окончательно определиться с командой за которую болеть. Питерский "Зенит" и московский "Спартак" были сразу вычеркнуты из списка претендентов. Поиски достойных футболистов могли затянуться надолго, но дело решил случай. Вова Бегунов послушал несколько песен группы "SPICE GIRLS" . Он оценил их творчество, а когда узнал, что одна из участниц группы вышла замуж за игрока английского футбольного клуба "MANCHESTER UNAITED" окончательно решил болеть именно за эту футбольную команду. И болеет за нее надо сказать до сих пор.
Аня Питер
Дааа, пройти мимо спортивных достижений Бегунова непросто. Во дворе как: летом футбол, а зимой хоккей. У светловолосого Бегунова хорошо получалось стоять на воротах. Он мастерски делал выпады, спасая вороты от неминуемого гола. И эти выпады он так же делает иногда на концертах, но с гитарой, - привычка. И ребята никак не могли придумать ему прозвища, потому что мальчик Третьяк играл в противоположной команде. Решили называть в честь молодого Мышкина из московского "Динамо" - и не прогадали, Мышкин достиг солидных результатов. А Бегунов изо всех сил стал болеть за динамовцев, и по случаю этой болезни (плюс, конечно же, блестящие свисточки) попал в милицию, но не клиентом, а стражем порядка. Впоследствии Бегунов научил стоять на воротах Шахрина, и у Шахрина появился свой кумир - Ринат Дасаев. Радости Вовян Вовяныча не было предела, когда совсем недавно Дасаев на юбилее Комсомолки подарил ему мячик с автографом в правый нижний угол. Следует добавить, что урок Бегунова не остался безвозмездным, Шахрин научил его кататься на велосипеде, и даже иногда разрешал покататься на своем при условии, что Бегунов не будет отдирать с него наклейки и приделывать к своей гитаре.
Никитос
Когда у ЧайФов начались первые концерты они ,естественно проходили в атмосфере строгой
секретности. И попасть на них могли только "свои" люди. Для того чтобы отличать своих от
посторонних была придумана система паролей и отзывов, которые обновлялись каждый концерт.
Стоящий на входе строго вопрошал: "У вас продается голубой унитаз?" Свой отзывался: "К сожалению
нет. Недавно он получил пробоину." Варианты пароля: "Не проходило ли тут стадо пингвинов?" Отзыв:
"Нет пингвинов не заметил, а вот белая ворона была." Иногда устраивалась дополнительная проверка
в виде блиц опросов:
- Что бы сказала ваша жена, если бы она рассердилась на вас?
- Чего вам обычно не хватает зимой?
- Что напоминает вам ваша квартира?
- Что вы будете делать если застрянете в лифте?
- Широко-это...?
- Кривая-это...?
- Сила -это...?
(Кстати, по ответам на эти вопросы вы и сейчас можете проверить смогли бы вы попасть на
концерт)
Потом круг "своих" значительно раширился и чтобы не задерживать концерты пока не проверят
пароль у всех желающих попасть туда была придумана другая система опознования. Предварительно
всем "своим" выдавалось по половинке открытки, а другая ее половина была у "контролера".
Оставалось только совместить две половинки и если они совпадали, то вход на концерт был открыт.
Позже открытки сменились "проходками" и теперь эти знаки отличия в качестве экспонатов можно
найти в разделе МУЗЕЙ.
Аня Питер
Все мы знаем историю про электрофорную машину (*).
Она рассказывается из поколения в поколение,
причем место действия имеет место именно там, где учится рассказчик.
Так было и с выпуском 1976 года средней школы №36, Шахрин любил сидеть на
первой парте около стены оттого, что эта самая первая парта реже всего
попадала учителю в поле зрения. Но на физике лаборантский стол располагался
прямо перед Вовкой и поэтому его часто приглашали быть ассистентом. Он и
подвешивал гирьки к динамометру, и жал на поршень цилиндра при изучении
диффузии (правда, конструкция оказалась негерметичной, и его с ног до головы
окатило водой), и однажды учитель попросил его покрутить ручку электрофорной
машины. Как Володя не сопротивлялся, его все-таки заставили это сделать.
Он очень волновался и поэтому перебил рассказ учителя: "А не %бнет?".
Учитель: "Не должна... Кто сказал?". Вова тут же притих, и от испуга закрутил
еще быстрее. С тех пор Вова гордится, что, рассказывая эту историю, употребляют
его имя.
Но после этого инциндента у Вовки началась нелюбовь к электричеству.
Это не могло не отразиться на его песнях и поступках. "он привык к темноте, не
включает свет", и даже туалет называет не иначе как "за этой стеной, комната без огня".
Именно по этой причине, первый альбом группы был акустическим, а не
электрическим. Из-за панической боязни слова "элетричество" проводятся зимние
акустические концерты в Екатеринбурге, об уникальности которых можно уже и не
говорить. В подъезде дома, где живет Шахрин, долгое время не было горящих
лампочек. Почему их не было, думаю, вам понятно, это было понятно и остальным
жителям. Однажды они закупили упаковку ламп, подловили Владимира,
возвращающего с репетиции, и заставили его вкрутить все недостающие лампы, что
он с мужеством и сделал, продумывая варианты отомщения
А на репетиционной базе чайфов с электричеством все в порядке, там им заведует
Бегунов, а Шахрину перепала сантехника. У него там даже есть специальное ведерко
и тряпочка для сбора воды из прорвавшейся трубы.
Если случается авария, то на пол в воду бросается латунный ключик, и все чайфы
начинают называть Шахрина Дуремаром, приговаривая "еще две тысячи триста сорок
шесть ведер и золотой ключик у нас в кармане". Но такое бывает редко, это ведро
обычно используется для охранения: когда дверь открывается, оно падает на входящего.
Никитос
* Электрофорная машина представляет собой два крутящихся диска. К каждому диску подсоединены по маленькому шарику так, что шарики располагаются на некотором расстоянии друг к други, и когда накапливается статическое электричество, проскакивает искра. Чем дальше шарики друг от друга, тем дольше нужно расскручивать, но тем больше заряд. (Вернуться)
Все помнят, что в один прекрасный момент Петрович стал отцом Валеры Северина. Для многих эта новость стала неожиданностью, но только не для тех, кто был в курсе предшествующих событий. А развивались они следующим образом. Петрович был Петровичем с рождения не смотря на то, что у него есть вполне звучные имя и фамилия. Просто его все уважительно сначала называли по имени и отчеству, а потом имя стало как-то забываться и осталось короткое и весомое отчество- Петрович. А у Валеры была совершенно противоположная ситуация. Все знали его имя и даже фамилию, а его отчеством никто не интересовался. Однажды Валера спросил у Петровича: "Ты меня уважаешь?". Петрович удивился и насторожился, но ответил "Конечно". "Тогда я тоже, как ты хочу быть Петровичем."-заявил Валера. "А зачем?"- удивился Петрович. "Ну:не знаю, так: чтобы все уважали. Ты то сам не против?". Петрович не был против. И тогда Валера решил объявить всем, что теперь он тоже Петрович, а чтобы никто не задавал лишних вопросов заранее договорился, что Петрович будет по совместительству и его отцом. Так Валера нашел своего отца и теперь его все зовут- Северин Валерий Петрович.
Аня Питер
Все музыканты сами не свои до нижнего белья, это вы знаете. Кто-то при этом предпочитает женское, а кто-то мужское. ЧайФы предпочитают женское, но не в том смысле, что на себя одевать, а в том, чтобы разгоряченные поклонницы, во время концерта снимали бы с себя кто что может и что кому не жалко и бросали им на сцену. В общем, по количеству выброшенного на сцену нижнего белья обычно подсчитывается насколько успешно прошел концерт или насколько популярна группа. Проблема заключается в том, что не все то, что бросается, является всем тем, что долетает до сцены. Большинство нижнего белья сосредотачивается в руках охранников. А отнять у них что-то не представляется возможным. Не смотря на это Чайфы уже скопили достаточную коллекцию нижнего белья для того, чтобы им было чем похвастаться. В их коллекции, бережно хранимой на репетиционной точке, среди прочих попадаются редкие экспонаты, например шлем космонавта, детский памперс и черная бурка из овчины. Чайфы не жадные и иногда отдают некоторые вещи в прокат. В частности, их коллекция использовалась при съемках клипа Чижа "Я занимаюсь любовью, а не войной". Только выданные впрокат экземпляры нижнего белья Чайфам так и не вернули после съемок, поэтому они бросили клич о том, что начинают собирать новую коллекцию женского белья. Если вы таковым обладаете, вам не жалко с ним расстаться, то смело выбрасывайте все что у вас есть на сцену. Музыканты обязательно оценят ваш вклад в их коллекцию, прикрепят инвентаризационный номер и будут отдавать для съемок клипа. Ценный совет- не забудьте подписывать выкидывемые на сцену экземпляры.
Аня Питер
Ни для кого не секрет, что Чайф снимает видео нахаляву. В случае с клипом на песню "Не спеши" музыканты с гордостью называют фамилию мецената, "Кто-то хитрый" - имя режиссера прозвучало один раз, и с тех пор мало кто вспоминает, кто же этот замечательный человек, отказавшийся от своего гонорара. А уральское видео, когда толпа веселых маньяков бегала вокруг елки за девушкой с розами и каталась с гор на поджопниках под песню "Все хорошо"? Мало того, что бедную девушку сажали в снег как морковку (головой в сугроб), но еще и розы отобрали под предлогом помощи приюту бездомных кроликов, мол, рождаемости никакой. Розы до приюта не донесли, но через некоторое время выяснилось, что там одни Братцы-Кролики, то есть одни самцы. Но самое загадочное видео - это "Завяжи мне глаза". Пригласили на съемки Елену Антонову, объяснив, что в фотосессии фингал будет нарисованный. Ее муж, Марио, дал согласие и даже профинансировал. Но после съемок в ванной Валера Северин не переобулся и поднялся по лестнице на третий этаж, оставив после себя лужи воды. Эти лужи и не заметила Елена, когда бежала рисовать фингал. Упала не больно, но поручнем прямо в глаз. Так что в гримерной ей не рисовали феник, а вытирали слезы. Клип сняли очень профессионально. Понятно, что и за свои деньги, муж присутствовал на съемках, все знал. Размазанной получилась лишь финальная сцена. Полностю фингал загримировать не удалось, поэтому воспользовались спецэффектом - полностью убрали глаза. Но зато на обложке "Шекогали" все получилось очень эффектно.
Никитос
Когдя дядя Вова Шахрин был маленький, он очень любил играть на музыкальных инструментах. Особенно на рояле и на барабане. Но однажды он играл на гитаре, и один из солдатиков, которыми он играл, провалился внутрь. Дядя Вова Шахрин долго пытался его достать, но рука под струны не пролазила. Тогда дядя Вова Шахрин стал носить гитару с собой, надеясь когда-нибудь солдатика вытряхнуть... И до сих пор в гитаре у дяди Вовы Шахрина лежит маленький оловянный солдатик.
Death Moroz
Мало кто знает, что свой творческий путь В.Ш. начал в японской разведке,
гдя я с ним и познакомился. Правда звали его тогда по другому, а именно
Ваканадзи Шикасима и он возглавлял отдел серединной разведки в должности
самурая второго ранга, к сожалению недолго... До тех пор, пока на спор не
сделал себе харакири безопасной бритвой "Жилет мак три". И, что характерно,
спорили на бутылку тринадцатого портвейна. Стоит ли говорить, что спор В.Ш.
выиграл.
В этот же период В.Ш. была написана песня "Опару но таку ионсам такира но дза",
которая сейчас является маршем Шестого Отдельного бронекавалерийского
подотделения имени Джа. Правда в современном варианте название сильно
сократилось и звучит как "Ионсам".
Следуя всем канонам реинкарнации В.Ш. возродился спустя некоторое время в
образе некоего Васи Шепаева (по некоторым данным фамилия Васи была Чапаев,
но это не так... Я сам паспорт смотрел...) великого воина и мастера
меча (шашки). Из истории известно, что В.Ш. не любил белых (да и негров тоже
недолюбливал). А потому всячески их изничтожал. Но к его великому сожалению
белые зимой воевать не хотели и сидели по домам и В.Ш. их очень не хватало.
Отсюда родилась строчка "Мне не хватает белых зимой...", и лишь потом какой-то
шутник вставил слово "грибов".
Точно не известно как, но В.Ш. не погиб, переплывая Урал, а залогинился в
соседнее измерение, где продолжил свой боевой путь (но странная привязанность
к Уралу осталась).
Death Moroz
Не все знают, что написано про Ульяновск в Большой Советской Энциклопедии. Предположительно там родился некто Владимир Ульянов, более известный под кличкой Ленин. Одной из достопримечательностей этого городка и его главным достоянием являются расположенные по всей округе пасеки (специальные места для разведения пчел). Существуют они с незапамятных времен, собственно и название города пошло именно от них, а точнее от названия домиков где живут пчелы- ульев. Главный источник дохода жителей Ульяновска это продажа меда. Проще говоря ульяновцы считают, что все в мире это фигня, кроме пчел. Поэтому когда к ним в гости собралась было группа с подозрительным названием "ЧайФ" было собрано народное вече, которое постановило группу в город не пускать. Доводы были вескими и неопровержимыми. Некоторые люди кричали "Если они приедут у нас будет гора трупов!". Позже оказалось, что имели ввиду трупы пчел. Логическая цепочка была следующей: если группа называется ЧайФ, то значит они не против чайку попить, а чаек, батеньки, с чем?- правильно, с медом. И зачем это они на барже приплывут, ясное дело чтобы с собой меда увезти в качестве подарка вот убытки- то где! Баржа это не поезд на нее много чего поместится. И еще- пчелам нужен покой, а гости мало того, что песни начнут орать, так еще толпы народу на берегу соберут как раз там где все ульи и тогда точно всех пчел подавят. Рассуждая подобным образом, но желая как-то скрыть истинные причины отказа в выступлении с концертом группе "ЧайФ" местная администрация нашла выход из положения. Все как всегда свалили на подвернувшихся под горячую руку коммунистов от лица которых было заявлено: "Нам такой ЧайФ не нужен". Несколько сочувствующих человек пришли посмотреть на берег как баржа с Чайфами проплывала мимо города Ульяновска. На палубе были видны фигурки, которые размахивали руками. Ульяновцы подумали, что ЧайФы машут им и долго махали им в ответ, надеясь, что настанут лучшие времена, когда они обязательно приедут в их город с концертами. Они не знали, что музыканты просто отмахивались от пчел, которым полюбился цвет их оранжевых штанов.
Аня Питер
Вова Шахрин еще в детстве просил свою маму называть себя не рыбкой не зайчиком и даже не
птичкой, а солнышком. Позже оказалось, что это не спроста. Думаю не последнюю роль сыграло, то
что дом в котором Вова провел детство находился рядом с метерологической станцией. Солнце
привязалось к Вове и следовало за ним по пятам куда бы он не пошел. Оно светило ему в спину и от
этого некоторым казалось, что над головой у него нимб или по просту-свечение. От чего все
решили, что он светлая голова. Дальше-больше. Чайфы стали известными благодаря именно этому его
дару-появляться вместе с солнцем. Их стали приглашать в разные города с концертами потому что
среди организаторов концертов прошел слух, что если приедет группа ЧайФ, то обязательно будет
хорошая солнечная погода. А для проведения мероприятий это исключительно полезный фактор.
Жители городов в которых планировались концерты создали свои народные календари погодных
примет. Например, если человек просыпался в день концерта, а за окном -пасмурно, это означало,
что Чайфы еще где-то в дороге. Все с нетерпением ждали их приезда и хорошей погоды. Поэтому
особенно везло жителям тех городов где концерты проводятся несколько раз в год и особенно не
везло тем к кому Чайфы по каким-то причинам вообще не приезжали. Неудивительно, что ЧайФы и
одеваться предпочитали в оранжевый солнечный цвет и их поклонники знают, что оранжевое
настроение самое лучшее настроение в мире.
Примет связанных с Чайфами очень много, например, сами они считают, что после их концертов
рождаются красивые дети. Пока не понятно откуда у них такая информация, но видимо тут тоже не
обошлось без солнечной энергии.
Аня Питер
Плохо разбираясь в электричестве и внутренне его опасаясь Вова Шахрин все равно всегда сам
подсоединял проводки к своей гитаре. Он просто просил техников: "Дай мне вот тот синий провод."
или "Дай мне вот этот проводок". Однажды настроение у него было плохое он никак не мог найти
нужного проводка, просил ему подать то тот, то этот и все бесполезно. Тогда уставший техник
случайно указал ему на провод и сказал : "Сам возьми вот этот". Вова взялся за провод, а делать
ему это не стоило потому что он тут же получил мощный разряд тока.
Что собственно и стало темой новой песни "Не дай мне провод!". И слова ее между прочим
посвящены совсем не особе женского пола, а злополучному технику. Вспомните сами- "Не дай мне
повод встретить тебя. Не дай мне подойти к тебе слишком близко." Дальше шел не вошедший отрезок
о том, что Шахрин тогда сделает с этим человеком. Потом "Поставь меня обратно со всеми в ряд.
Ведь в этом вопросе лучше без риска." Это о том, что нужно соблюдать технику безопасности при
работе с электричеством и есть общие законы, которым все должны подчиняться без исключений. И
собственно припев: "Не дай мне провод!"
И про пошлые слова самые худшие и про номер телефона. Послушайте песню еще раз и сами все
поймете. Только Бегунов не согласился и сказал: "Не-е надо переделать. Эмоции сильные, настоящий
рок-н- ролл, только лучше чтоб эта песня про женщин была (дословно было сказано- "для бабс")". И
они переделали ее на "Не дай мне повод", но не смотря на это подтекст этой песни все равно
абсолютно очевиден. С этим не поспоришь.
Аня Питер
Наряду с днем пограничников, который широко отмечается группой Чайф потому что большинство ее
участников охраняли границы нашей Родины музыканты любят отмечать День Космонавтики. Не стоит и
говорить о том, что в детстве все они мечтали быть или космонавтами или милиционерами. Мечта
осуществить "в космос совместно валютный полет" не давала им покоя долгое время. И они даже
начинали тренировки, подтверждение тому- приобретенный ими шлем космонавта и участие в гонках
на выживание. Однако скоро от идеи полета в космос в составе международной экспедиции пришлось
отказаться - Чайфы не смогли выучить английский язык. Он просто ничем не напоминает
монгольский, которым они владеют в совершенстве.
Чайфы не жалеют о том, что не смогли бороздить просторы вселенной им так часто приходится
летать на самолетах, что ощущения полета им вполне хватает.
И только Владимиру Шахрину не дают покоя космические дали именно поэтому он стал продюсером и
соавтором проекта вместе с Вадиком Кукушкиным, название которого говорит само за себя- "Шалуны
на Луне". И даже рискнул согласиться на полет в самолете во время исполнения им (самолетом)
"мертвой петли". До сих пор он хранит в кладовке рюкзак с парашютом и тюбиками с яблочным
повидлом не теряя надежды на то, что " вдруг прилетит звездолет", а он попросит пилотов сделать
пару витков вокруг Земли и обязательно вернуть его домой к утру.
P.S. По слухам в происхождении оранжевого цвета знамен Чайфа важную роль сыграли космонавты. И
непосредственно первый космонавт- Юрий Гагарин. Оказывается, он отправлялся в свой первый полет
в костюме оранжевого цвета. На фотографиях этого не видно потому что они черно-белые, а на
кадрах кинохроники того времени это отчетливо можно разглядеть. У космонавтов до сих пор
сохранилась традиция одеваться в оранжевые цвета, например доподлинно известно, что у них
оранжевые футболки.
Аня Питер
Про Славу Двинина известно не так много, как про других участников группы.
Возможно, потому, что он служил в Кремле и участвовал в военных парадах и
поэтому ему еще лет 50 придется скрывать все военные тайны, о которых он узнал.
Как их скрывать - объяснять ему не надо, потому что в детстве его любимым
фильмом был фильм "17 мгновений весны". У разведчика Исаева он перенял все
самые главные приемы секретного агента. (Джеймс Бонд по сравнению с ним просто
отдыхает). Некоторые поговаривают, что Слава работает на разведку. Как
объяснить, например, что он "во время службы в армии ушел в самоволку и был
обнаружен военным патрулем в ближайшем ресторане". Просто там была назначена
явка.
А все его подвиги за границей? "Распевал русские песни" и "укрывал информацию
о деятельности граждан России" - так этим и обязаны заниматься все наши агенты
за рубежом! Скрывать связных и стараться не выдавать себя. Все ломаются именно
на этом - на распевании песен на русском языке. Сами помните - "боль моя, ты
покинь меня...". Мог бы, конечно, Слава и на парашюте и в красных носках
"засыпаться", но не любит он красный цвет, да и парашюты тоже.
Слава заранее знал, что его пригласят в ЧайФ и совсем не потому, что у него
внутренне чутье, как и должно быть у любого агента. Слава знал, что ровно
через 10 минут в бар "У дяди Вани" зайдет Шахрин (так сообщали все сводки) и
предложит ему попробовать поиграть в группе. Именно поэтому в его тетради были
аккуратно записаны партии баса всех чайфовских песен. Он был готов ко всему.
Между прочим, песня дебютная у Славы какая? Правильно - "Мой фильм". Ясное
дело - это про "17 мгновений весны". А слова там "Я вижу тот фильм, в нем вся
моя жизнь". В общем фильм про нелегкую жизнь разведчика, а песня про нелегкую
жизнь Славы - тайного агента.
"Когда от бед-бред" - это про сообщение из Центра, которое не удается
расшифровать. "Когда прицел на мне, а выстрела нет" - о провале всех явок и
ожидании ареста.
Еще одна деталь - никогда не задумывались, почему Двинин басист? А зря. Только
доблестные таможенники в "Пулково", видимо не без оснований, его в чем-то
подозревают и особенно тщательно досматривают его инструмент и кофр. Правда
пока ничего не нашли, но доплачивать за провоз заставляют регулярно.
До сих пор остается невыясненным, какое секретное задание выполняет Двинин в
ЧайФе. Хотя можно предположить, что и у самого сверхсекретного агента должно
же быть что-то для души.
Аня Питер
Почти все ЧайФы служили на границе.Оба Вовы и Валера, причем Валера был старшим
по званию. Одно время они даже несли службу в одном доме прямо на границе.
Только Бегунов с одной стороны, а Северин с Шахриным с другой. Шахрин и Бегунов
по традиции и в армии продолжали ходить друг к другу в гости и пить чай.
Вовкам пришлось освоить азбуку Морзе. По ночам, когда походы в гости были
строго запрещены, потому что на границе враг особенно не дремлет, можно сказать
попросту вообще никогда не спит, они перестукивались через разделявшую их стену
казармы. Прикладывали жестяные кружки и слушали, а ложками отстукивали ответы.
Именно поэтому у них развился острый музыкальный слух и невероятное чувство
ритма. У Бегунова также развилась способность не спать по ночам, а у Шахрина
наоборот, вставать с первыми лучами солнца.
Северин сначала с ними не дружил и
относился с подозрением, но потом присмотрелся к ним повнимательнее и стал
Шахрину помогать отстукивать ответы Бегунову. Именно он для улучшения
качества передачи звука предложил использовать не ложки, а барабанные палочки.
Через какое-то время он так втянулся в процесс перестукивания, что даже когда
Шахрин уходил на дежурство, вел все "переговоры" с Бегуновым.
Валера дослужил свой срок и поехал домой, но сильно скучал по Вовкам и их
замечательному способу общения. Тогда он решил опробовать все приобретенные
навыки, взял в руки барабан и стал играть. У него получалось. Удовлетворив
свою страсть к перестукиванию, он понял, что пришло время и друзей своих по
службе на границе навестить.
Валера появился как нельзя кстати. Вовки объединившись в группу ЧайФ и искали
барабанщика. Понимая, что это "выращенный" ими же самими готовый барабанщик, они
пригласили его на репетицию. По их мнению у Валеры оказалось одно из лучших
качеств для музыканта - он понимал их с полустука.
Аня Питер
Недавно Валерий Александрович решил: пора браться за ум, хватит играть в игры,
и заниматься тем, чем занимаюсь сейчас (не пугайтесь, ничего у него из этого не
вышло, но обо всем по порядку). Прежде чем, заняться чем-то важным, Валера
задумался, что же он умеет делать. Посидел, подумал, что-то придумал, но почти
все это казалось ему скучным, и тогда решил он научиться чему-то еще, нет, вы
не думайте, не все ему казалось скучным, например, покомандовать, как
когда-то, он был не прочь, но командиров у нас и так навалом, а вот хороших
парикмахеров... надо с лупой искать. Решил Валера освоить именно эту профессию.
Но как назло, во всех школах парикмахеров набор уже был закончен, а у ЧАЙФа
небольшой перерыв в гастрольном графике, Валера сидит дома, грустит, и по
основной, и по новой профессии все тихо, а человек-то он энергичный
(все видели, как он палочками машет на концертах), и вдруг приходит озарение,
чем сидеть без дела, лучше попрактиковать, вопрос только на ком... Остальные
ЧАЙФы наотрез отказывались помочь Северину, и пришлось ему обманным путем
устроиться в парикмахерскую. Первые посетители хоть и были не совсем довольны
его работой, не скандалили, а даже наоборот благодарили и просили
автографы, но потом пришел какой-то серьезный человек (это мы с вами понимаем,
что остальные то стричься не хотели, им автографы были нужны), которому в
действительности нужно было цивильно подстричься и сел в кресло к Северину.
Валера, уже "набитой" рукой принялся за работу, но когда он ее закончил и
клиент увидел свое отражение в зеркале, он не побелел, не покраснел, он
посинел. Скандал разгорелся не шуточный, разбушевавшийся клиент требовал
возмездия, тогда кто-то предложил нашему герою и клиенту поменяться ролями.
Валерий Александрович сражался, как мог за свою прическу, но был вынужден
уступить. Имея на голове то, что имел Северин, выйдя из парикмахерской, домой
идти было нельзя, а по улице тем более, тогда Валера попросил у рабочего
подарить ему оранжевую каску и в таком виде пришел на репетиционную базу, куда
был вызван знакомый парикмахер, поправивший положение. Все то время, пока его
ждали, Валера судорожно то снимал, то надевал каску, проверяя, не стала ли
прическа выглядеть чуть лучше, что приводило в дикий хохот Бегунова.
После этого случая, Валерий Александрович решил, что он вполне доволен своей
профессией, а пытаться овладеть дополнительной - себе вредить (хотя если
честно, новая прическа ему очень идет). Так и получилось, что лучшему
барабанщику в мире не приходится разрываться между двумя работами, а остальным
горцам на концерте скучно не бывает - им вспоминаются веселые моменты,
когда Северин снимал-одевал каску, глядя на то, как это делают люди в зале.
Отсюда и недоумение по поводу отсутствия последних на концерте в Олимпийском,
28 апреля...
Хрум-хрум
Фанаты ЧайФов всегда были горазды на выдумки, что, собственно, подтверждает
старую истину: "фанат от кумира недалеко падает" или, точнее, "плох тот фанат,
который не хочет стать кумиром". Радовать своих кумиров они пытались и пытаются
разными способами. Зная, что путь к сердцу горцев, как и любых мужчин, лежит
через желудок, поклонницы регулярно снабжали их тортами собственного
приготовления. Мужская часть фанатов не отставала и с неменьшим энтузиазмом
пыталась наполнить желудки горцев горячительными напитками. На что ЧайФы
придумали речевку "Печень - одна. Самим нам нужна". Произнося эту фразу хором,
они отпугивали поклонников с тарой. А Бегунов так серьезно задумался над
смыслом сказанного, что перестал пить спиртные напитки вообще. Символ ЧайФа в
гастрономическом смысле - скрещенная початая наполовину бутылка кефира и
пол-батона.
От съестных и питьевых подарков обратимся к вещевым. Беспримерным случаем
является история с деньгами подаренными на съемку клипа. После нее старались
дарить самое нужное начиная от джипа настоящего и заканчивая, например,
каской (а что? тоже вещь, нужная в хозяйстве). Не обошлось, конечно, без
самонарисованных шаржей и картин, самонаписанных поэтических и прозаических
произведений, цветов, букетов из цветов и мягких и не очень игрушек. Отдельная
категория людей постоянно снабжает ЧайФов кассетами со своей самозаписанной
музыкой, а фотографы самонаделанными фотографиями.
ЧайФы и сами любят делать подарки слушателям, например в виде "подарочных"
вариантов песен или "подарочных" треков в альбомах.
Аня Питер
В книге "ЧайФстори" можно почерпнуть много фактов, которые связывают ЧайФ с
Чечней. На обложке альбома "Дети гор" чайфы в чеченских костюмах, "по щекам
хлещет лоза" как выяснилось, про Чечню, и война, на которой Бегунов с Шахриным
побывали, тоже в том же регионе. Один факт оставлен без внимания - директора
группы Дмитрия Гройсмана все зовут "Грозным". Непосвященным кажется, что это
потому, что у него сложный характер, но некоторые недоброжелатели
предполагают, что это прозвище свидетельствует о его связях с мафией. При чем
не просто мафией, а чеченской, и что он - тайная глава чеченской диаспоры в
Москве. Грозный - столица Чечни, Гройсман - глава клана. Поговаривают, что для
Гройсмана нет ничего невозможного. Именно этим объясняется успех ЧайФа в
последние годы. Они постоянно на экране, их приглашают на самые важные
мероприятия и самое главное - везде они ведут себя так, как хотят, и говорят,
что думают. Все это не спроста.
Вероятно, их союз является объединением сфер влияний - от Москвы до
Екатеринбурга. Заметьте, что Питер не входит в эту территорию, хотя играет
стратегическую роль полигона для испытаний .У горцев существует специальная
карта, на которой они флажками отмечают города и страны, которые уже попали
под их "крышу". Время от времени они посещают регионы своего влияния якобы, с
концертами. Они выполняют "джентельменское соглашение" заключенное ими около 10
лет назад с "Грозным". Замечу, что соглашение это неписанное - на бумаге его
не существует и о чем в нем речь не знает никто- это страшная тайна.
Почему "Грозный" заинтересовался именно ЧайФами и сотрудничает с ними до сих
пор? У него, как и любого влиятельного человека, есть "маленькая слабость" -
это горская песня "Ой-йо". Ему она настолько нравится, что даже во время
концертов он выходит в зал и, если не ведет важные переговоры по телефону,
обязательно подпевает и при этом загадочно улыбается. Он знает - у них все
впереди - по его плану "все еще только начинается".
Аня Питер
Общеизвестен тот факт, что группа ЧайФ всем своим личным составом ведет
достаточно здоровый образ жизни. Быть может, они вынуждены идти этим путем
самоограничений вследствие особенностей физиологии: печень-то у группы
одна! ("...Одна на всех - мы за ценой не постоим!"), может быть,
окружающая жизнь и опыт прожитых лет заставил ЧайФов прийти к этому.
А опыт у членов группы на этом поприще был и весьма разнообразный. Несмотря на
то, что сам Владимир Владимирович говорил, что дело с ОСОС (особенно сильно
одурманивающими веществами) имел лишь Нифантьев, который однажды до того
накурился нехорошей травы, что затмил самого Пантыкина (см.
из густов) в далеком приморском туалете. Это,
кстати, явилось причиной того, что песню "Хей-Хей" ЧайФ стал исполнять только
после ухода Антона - не хотелось лишний раз напоминать и вообще...
Широкие массы не знают, по какой именно причине ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ Владимир Сергеич...
Но факт остается фактом.
Вообще в творчестве группы, особенно в ранний период, этой теме уделено
большое внимание. Первый альбом называется "Жизнь в розовом дыму"... А там -
и "Дурные Сны", и "Гражданин Ширяев"! А баллада о бутылке портвейна и половине
батона!
На сегодняшний день группа однозначно решила для себя этот вопрос. Каждый из
музыкантов пришел к этому своим тернистым путем. Они напрочь отказались от
всяких ОСОСов и пропагандируют это среди молодежи. Портвейн сменился кефиром.
Давайте вспомним исповедь Шахрина о том ужасном дне, когда он пришел в родную
квартиру в измененном состоянии сознания. Пережитое и увиденное повергло дядю
Вову в такой шок, что и по сей день мы слышим, как он с болью и ужасом поет:
Моя квартира как джунгли
В ней хищников полно!..
...Самый страшный монстр это шифоньер...
...Мой магнитофон это удав...
...Даже детская кроватка хитрая сова...
...Гитара-пантера
Холодильник-шакал
Телевизору-тигру
Я клыки пообломал...
Такие стрессы не проходят бесследно.
Макс Байдер
Обе подруги - это ноги футболиста, "одна моя дорогая меня выручала не раз" - это значит, что с данной ноги пошел удар, "другая моя дорогая приедет ко мне через час" - это после заморозки нужно некоторое время, чтобы кровь стала циркулировать в прежнем режиме... А чего стоит припев: "и обе они мне подруги, и обе упруги, и обе упруги, и обе имеют заслуги". Такие слова говорит человек, которого ноги кормят, в данном случае футболист. То, что именно футболист, а не какой-то там легкоатлет, говорят следующие строки: "первая дорогая может увлечься игрой, вторая, конечно, совсем не такая, но тоже не хуже той". Лишь самое достойное восхищение может заслужить сравнение с женщиной: "одна моя дорогая не может не радовать взгляд, другая моя дорогая - это такой же формат" - естественно, разный размер бутсев вызывает подозрение. "как ты ее не верти" - ну чем же еще можно так повертеть, кроме как ножкой... Конечно, могут возникнуть серьезные подозрения насчет строчек "уедет в районе шести", "хочет меня посетить тоже, но около десяти" - и это все легко объясняется неудачным падением в "районе шести" метров от ворот, а удар с десяти метров вообще вожет снести голкипера...
Никитос
Говорят, директорский состав Чайфа собирается заключить контракт с ОКБ А.Н.Туполева на аренду с правом последующего выкупа самолета малого класса. А все дело в том, что в трех СВ-купе можно разместить шесть гитар и один барабан, но и то приходится спать в обнимку с гитарами. А в самолете такого не получится, потому что, как женщины, гитары не сдаются с багажное отделение, а перевозятся в салоне. И для них приобретаются отдельные билеты. Кроме того, для разрешения провоза в салоне необходимо выложить круглую копеечку. Отсюда и возникла идея частного самолета. Конструкторы уже работают над тем, чтобы пассажиры, для которых Белый Аист тоже птица, во время полета не могли помешать пилотам держать курс и эшелон. ПетрI построил флот, прошлым летом был тур по Волге, а будущим летом при поддержке болгарской табачной фирмы, выпускающей Ту-134, и ОКБ Туполева, спроектировавшего Ту-134, планируется устроить концерты в городах куда только самолетом можно долететь. После нового года музыканты уже собирались на репетиции и вспоминали Пилота Косякова и Шабенину.
Никитос
Бегунов с Шахриным очень любили кататься на трамваях. Причем Шахрин любил
ездить внутри, а Бегунов сначала за компанию тоже ездил внутри, но потом, как
натуре непостоянной, ему это наскучило. Тогда он решил ездить на том же
трамвае, но нетрадиционными способами, поэтому сначала попросился в кабину и
ему дали порулить, взяв с него обещание не разгонять трамвай до скорости
в 170 км в час и притормаживать на поворотах, что ему никогда не удавалось.
Потом ездил на крыше, но в конце концов решил, что самый лихой и эффектный
способ езды на трамвае - это сзади. Шахрин за всем этим наблюдал и даже
придумал песню - "Трамвайная" с многообъясняющими словами "для твоей психики
это игла".
На корме трамвая, как позже выяснили друзья, это место называется фаркоп,
находилась специальная штучка-петля, за которую можно было держаться и ехать.
В такой манере передвижения было много положительных моментов: во-первых, не
нужно было платить за билет и на эти деньги купить 5 спичечных коробков,
например, а во-вторых никто не толкал и место никому уступать было не нужно.
Оценив все достоинства подобного передвижения, Бегунов не раз говорил друзьям:
"А поеду-ка я сейчас поколбашусь" (именно этим словом он описывал впечатления
от подобных поездок). Поэтому скоро в Свердловске появилось устойчивое
выражение: петлю сзади трамвая стали называть "трамвайная колбаса".
Когда ЧайФы стали популярны и любимы народом, один мясоперерабатывающий завод
даже выпустил специальный сорт колбасы, которую назвали "трамвайной" и даже
выпускали в виде пружинки, но она не пользовалась популярностью, тогда название
сменили на "чайфная колбаса" и сделали ее просто в форме петельки, что
несомненно повысило спрос, но потом было решено убрать буковку "ф" из названия
и осталось просто: чайная колбаса. Сейчас всех нас пытаются убедить в том, что
вообще-то она польская, но мы то с вами знаем, как все обстоит на самом деле.
Аня Питер
Однажды, сидя в гостях у Роберта Газизулина, своего старинного приятеля, Вова
Бегунов произнес фразу : "Эко ладно у тебя все тут устроено". Восхищение
относилось к бару, встроенному в стену, открыть дверцу которого можно было
только набрав специальный шифр, которого Бегунов, естественно, не знал. А
учитывая, то, что хозяин намека не понял и выпить не предложил, то гостю
оставалось только махнуть рукой и сказать "ну и пусть, обойдусь".
Газизулин тут же сел за стол, так его это вдохновило одобрение товарища,
вспомнил прошедшее лето, деревню, баню и написал стихотворение, ставшее
позднее песней "эко ладно". Песня записана на альбоме "ОРНАСТР4" и
исполняется Бегуновым с особым трепетным чувством потому что не только
мелодию, но и припев в общем-то он сам и придумал.
Недавно всемирно известная фирма по производству обуви "ECCO" (та, которая
для жизни) попросила разрешения у автора использовать фразу "ЭКО-ладно" на
территории России в качестве рекламного слогана.
Сюжет следующего рекламного ролика этой фирмы таков: голос Бегунова за
кадром "... и хмурый дядька валенки надел...". В кадре сам Владимир Сергеевич
меряет несколько пар обуви и вся она ему не подходит, лицо у него при этом
сами понимаете какое. Потом выбирает себе валенки, на которых оранжевым по
черному (войлоку) вышито "ECCO" остается доволен покупкой, что заметно по
изменению выражения его лица и в последнем кадре возникает тот самый
рекламный слоган.
За участие в проекте горцам обещают по паре валенок и пожизненную гарантию
на них. Они, вероятно, решили соглашаться потому что в туре, представляющем
"ОРНАСТР4" неизменно исполняют песню "про валенки" - Ой-йо. Оно и понятно,
какой же подледный лов без теплых валенок? Но и этого показалось мало
производителям обуви. И теперь зал просто взрывается от хорового "Валенки,
валенки, ой да не подшиты, стареньки!"
Кстати, еще более выгодное предложение поступило от Кобзона и группы
"Самоцветы". Они предложили ЧайФам совместный тур.
Аня Питер
Лето. Одних тянет на море, других на гастроли, а Шахрина тянет в лес. Да не
просто в лес, а на велосипеде. И не просто в лес, а с велосипедными тропами.
Вот и едет Володя, а сам не под колеса, а все больше по сторонам смотрит.
Но не птичек, не зверушек высматривает опытный глаз, а все больше по кустам
шарит, не шевелятся ли они подозрительным образом. А то, вдруг какая-то
бабушка с большой тележкой шла к себе домой, но силенок не хватило, или нога
не так встала, вот и лежит покинутая всеми, даже крикнуть "Помогите" не может.
Надо отдать должное, Шахрин плеер в пути не слушает, дома хайтек-система будь
здоров-спасибо, с такой скоростью гоняет (не музыку, а велосипед), что ветер
все звуки заглушает, вот и услышит слабый голосок, вот и придет на помощь,
как затянет ой-йо, полекатеринбурга сбежится... Но вот уже и лес на исходе, и
кусты, тем более шевелящиеся подозрительным образом, потому что каждому
школьнику известно, что кусты надо выбирать подальше от дороги. На этом
романтика кончается.
И начинаются огороды. Потому что каждому школьнику известно, что если тропа
выводит из города, значит, она ведет к огородам.
Вот тут-то и происходит самое интересное, о чем умалчивает официальная
хроника. Жаворонок по натуре, Шахрин не может бездействовать с утра.
Директора по утрам работать не дают, беспокоясь о сне остальных участников
группы, поэтому Володя придумал способ зарабатывания денег вне коллектива.
Для этого на главной дороге садоводческого общества "..." он развешивает
объявления, предлагая услуги по утреннему открытию парников. Добродушные
хозяева, зная, что Вова чужого под прицелом из рогатки не возьмет, оставляют
ему часть своего урожая с просьбой принять дар, в удачные дни домой
возвращается с полным лукошком.
Но самое интересное происходит в деревне. Хоть и говорит Шахрин, что ездит в
деревню подержать лопату, но душа его лежит к более возвышенному,
к оранжевому, к облепихе. Много лет назад чета Шахриных задумала посадить у
себя на участке облепиху, чтобы делать морс и подавать этот напиток на
праздничный стол. Лена тогда нарисовала натюрморт с кустами облепихи.
Володя их посадил, но урожая в первый год не собрал. Рисунок с облепихой
сгорел вместе с мусором. Не собрал и во второй, засушливый, год. Лена
нарисовала песчаные горы. И в третий. На рисунке появились фигурки плачущих
человечков. Потом добрые люди не сказали, что мужские деревья облепихи
урожая не дают. Оказалось, что дедулек с садоводческого рынка перепутал
саженцы. Пришлось все эти деревья выкорчевывать и сажать новые.
Появилась надежда. На рисунке появилось солнце. Первый урожай порадовал.
Попивая чай и облепиховый морс, записали "Оранжевое настроение". А рисунок
поместили на обложку.
В этом году у коллектива отпуск в августе, Шахрин собирается провести его
у себя в деревне, чтобы собрать облепиху, купаясь в оранжевом окружении
и напевая "оранжевые ягоды с оранжевых веток оранжевые руки оранжево сдерут".
Никитос
А Валера Северин после концертов палочки в зал не бросает по двум причинам. Во-первых, обладает метким глазом и выработанной десятилетиями координацией движения, бьет без промаха в барабан и точно в глаз. Правда, иногда не замечает, стоят Шахрин с Бегуновым или сидят, акустику играть или электричество, но это только от того, что не хочет расставаться с любимыми палочками.А не хочет расставаться из-за "во-вторых": они у него стоят дороже, чем все вместе взятые гитары других участников группы, это как алмазный перстень: одел раз, ношу и сейчас, а с палочками - взял раз - стучу и сейчас. И еще Валера очень не любит китайские и японские рестораны из-за палочек, которые там предлагаются, не ложатся они как надо в руку, поэтому ограничивается белорусской кухней. Когда у Шахрина был вывихнут пальец, Валера, которому приходится с собой таскать не один барабан, напоминал Шахрину: "ты теперь вокалист, закрыл рот - вот и весь сбор после концерта, поэтому Валеру не взяли на День рождения программы "А".
Никитос
В молодости Валера как ни странно хипповал. Вот откуда это его увлечение работой в цирке - он привык жить бродячей жизнью. В своих странствиях по стране деньги он зарабатывал старинным способом. Он умел очень хорошо жонглировать палочками. Наверняка вы встречали таких людей в крупных городах в каждой руке они держат по палочке, а третья палочка прыгает и вращается между ними. Валера был самым лучшим и самым известным палочником пока его не забрали в армию. В армии жонглировать было не чем (разве что лопатой) и он страшно соскучился по своим палочкам, впал в аппатию и постоянно почесывал ладони своих рук и гнул алюминиевые вилки между пальцами. Однажды он даже пожаловался на свою трудную судьбу Шахрину и Бегунову. Вовы поняли, что товарища нужно выручать и отправились в ближайший приграничный сельмаг в ассортименте которого имелись единственные похожие палочки - палочки для барабана в количестве двух штук в комплекте с самим барабаном. Они купили палочки и барабан в придачу подумав, что третью палочку для жонглирования Валера себе сам где-нибудь достанет. Валера несказанно обрадовался подарку, попробовал использовать его по назначению. Ему понравилось. Стучать и ударять не чуть ни хуже чем жонглировать! И теперь он не расстается ни с палочками ни с барабаном. Так обычная палочка превратила Валеру в самого лучшего барабанщика по крайней мере для Чайфов и их поклонников.
Аня Питер
Самый главный пацан - Владимир Шахрин. Конечно, всегда есть какие-то исключения, но, как правило, все надписи "Чайф" выполнены именно Шахриным. За примерами далеко ходить не нужно. Если попросить автографы у всей группы, то слово "Чайф" пишет именно он. Чтобы не терять навыки, Шахрин периодически подрисовывает стены. Кто был в Свалке, возможно обратил внимание, а кто еще будет, обратите внимание на стену между комнатой отдыха и кухней в дискотечном зале. Ошибки быть не может. Посему предлагается не терять бдительности. Если в ваше отсутствие вам кто-то в подъезде нарисовал слово из четырех букв, то это мог сделать только один человек. Особенно следует обращать внимание на долгосрочные, качественно выполненные, надписи. Музыканты очень трепетно относятся к своему творчеству, у Чайфа поклонники в большинстве своем порядочные, на стенах пишут мало, вот и приходится ему делать эту художественную работу.
Никитос
Владимир Шахрин, когда стал известным человеком и у него стали постоянно просить автографы, в основном передвигается по родному городу на машине. Без нее он, можно сказать, не может шагу сделать. Только выйдет на улицу - его окружают плотным кольцом поклонники, а пробраться через толпу, одновременно раздавая автографы можно только медленно, осторожно занося ногу, чтоб никому случайно не наступить. Это понятно, а то ведь все захотят наступить в ответ, чтоб не поссориться! Поэтому зачастую вместо шага получается только полшага. Передвигаться таким способом Шахрин настолько привык, что уже и не замечает, что вместо обычного шага делает два маленьких полшага. Особенно это заметно во время концерта на сцене. Приглядитесь внимательно - во время исполнения песни он встает на специальное устройство (на самом деле это шагомер) лежащее у микрофона, а потом отступает, потом повторяет это движение снова и снова. Дошло до того, что и дома он ходит полушагами. Поэтому ничего удивительного, что недавно, уже буквально собираясь лечь спать он остановился в полушаге от своей кровати и как раз в этот момент ему пришла в голову строчка, которая стала началом теперь всем известной песни.
Аня Питер
'Незаметной, тихой тенью:' всегда остается Илья Спирин - добрый друг и
надежный защитник ЧайФов. И ведь правда, только опытным глазом можно заметить
этого человека где-нибудь за спинами музыкантов, за аппаратурой или
выглядывающим из-за кулис. Недавно у Ильи Владимировича был своеобразный
юбилей - 10 лет в группе. Вот чем объясняется факт написания песни 'За
полшага' Владимиром Шахриным в декабре прошлого года. Песня - подарок Спирину!
Для меня лично уже не секрет, что 'За полшага' целиком и полностью построена
на ассоциациях, возникающих с именем директора.
1.'За полшага до постели:' Не подумайте чего плохого! Просто Спирин отвечает
на гастролях за побудку коллектива. А также, могу предположить, помогает добраться до постели музыкантам, утомленным концертом, ведь всем известно, что после первых концертов ЧайФа Владимир Шахрин еле уходил, так тяжело они давались.
2.'К окончанью представленья:' Илья всегда приготовит накрытый стол и
помашет музыкантам, мол, заканчивайте, все готово. Они уйдут со сцены, посмотрят, оценят и на бис выходят ДОВОЛЬНЫЕ!!!
3.'Мы с тобою долетели:' За последние 10 лет самым постоянным спутником группы является никто иной, как Спирин, путешествующий с ЧайФом автобусами, поездами, самолетами. Полагаю, что фраза ':мы с тобою долетели до назначенной нам цели:' повествует о том случае, когда самолет с ЧайФами 'сесть не должен был, да, видно, кому-то умирать рано было'. На радостях они стали обниматься и кричать 'Мы долетели, долетели!'
4.'Пробежать по коридорам:' Музыкантам после концерта явно не до этого, кого
тогда автор имеет в виду?! Я так и вижу, как по темным коридорам гостиницы,
тихо ступая, передвигается Илья Владимирович, заботливо проверяя все ли спят.
5.'Мои руки - твои плечи:' Вас когда-нибудь под руки водили, когда вы
'устанете'?! Если нет, поясняю: ваши руки кладут на плечи ведущих и вы идете
почти прямо. А что самое важное достигаете-таки свою 'секретную точку'!
А фраза Шахрина, невзначай брошенная в интервью: 'Пью. Но пьяным мало кто
видел.'?! А все благодаря кому?!
Отпираться, Владимир Владимирович, бесполезно! Про любовь песня?!
Конечно, про любовь музыканта к директору :-)
Хрум-хрум
Периодически в творчестве Чайфа появляются песни на заказ. На мой взгляд,
ничего в этом зазорного нет. Вот "Джип-бип-папа" - такая жизнерадостная
песня, полтора года назад заслушал до дыр в плеере. Нравится и все тут. И
вот теперь - еще одна профессиональное, на сей раз не автолюбительское, а
бухгалтерское, произведение - "Сальдо назад". В природе такого словосочетания
нет, но в творчестве оно используется для усиления эффекта. "А люди вокруг
требуют, чтобы мы сделали сальдо назад" - то есть, задним числом, на выгоду
себе переправить некоторые цифры в балансе, исправить красное сальдо, изменить
обороты, выровнять остатки за счет увеличения оборотов. "А публика любит,
когда мы с улыбкой шагаем в огонь" - здесь подразумевается, что в конечном
итоге шкуру будут драть с бухгалтера. "Нам кажется, мы убегаем и факелы сзади
горят" - от собственной совести сложно убежать. "Но занавес поднимают, и мы
продолжаем обряд" - занавес - это веки глаз, каждое утро нужно вставать и
продолжать сводить остатки.
В первом куплете "мы все ждем весны давным давно". В начале апреля
заканчивается срок подачи налоговой декларации, к сожалению, это совсем не
радостное ожидание весны... "Нам хочется солнца на ветви ладони, нам хочется
влаги на избитые корни" - нам хочется отпуска.
Еще одно доказательство бухгалтерского, счетоводного уклона песни - конец
второго куплета: "мы делаем это, мы танцуем свой танец, мы считаем раз, два,
три".
Нелегко быть наедине с собой. После мало-мальского серьезного квартального
или годового отчета ("устали участники бури в стакане, буря утихла и пуст
стакан, и вроде бы рады, что не опоздали, и дамы в восторге танцуют канкан")
бухгалтера посещают весьма депрессивные мысли, а тем ли он занимается делом
("и мудрецы где-то там отдохнуть приглашают").
Вот и получается, что описана почти вся жизнь бухгалтера: его работа, личная
жизнь (на которую, как видно из песни, времени совсем не остается), его
страхи, сомнения, переживания. И главный вывод: давайте беречь друг друга.
Никитос
Чайфы долго мучались с новым альбомом- решали какие песни в него включать, каким образом их записывать и где. И настолько увлеклись, что забыли, что название ему тоже нужно придумать. А когда вспомнили про название, никак не могли его выбрать. Вариантов было много, споры вокруг них велись жаркие, иногда доходило почти до потасовок. Ну сами знаете, главные спорщики в группе это Бегунов и Северин, а название альбома это более веский повод, чем припираться о том, как клецки готовить! И непонятно до чего бы дошло, если бы дело не решил случай. Однажды Бегунов и Северин сидели на базе, репетировали и вышли на перекур во дворик, где опять стали спорить о том как назвать альбом и доспорились до того, что решили- вот сейчас придет Шахрин и какое он слово первое скажет, так альбом и назовем. И действительно, из-за угла появился Шахрин и направился прямо к ним, но на его пути оказался лоток с мороженым, совсем недалеко от того места где стояли музыканты. Он подошел к продавщице и громко произнес: "сорок восемь"! Дело в том, что у Шахрина с детства было любимое мороженое, которое тогда стоило 48 копеек и потому так до сих пор и называется 48. Бегунов с Севериным переглянулись, тяжело вздохнули, отступать было некуда. И теперь на новом альбоме Чайфа красуется именно эта цифра. А все другие версии почему альбом назвали именно так появились значительно позже и им верить не стоит.
Аня Питер
Возможно, кто-то еще не знает, что певица, теперь всем известная как ШАКИРА,
раньше на самом деле жила в Екатеринбурге и более того, является родственницей
Владимира Шахрина. И фамилия у нее была раньше. Шахрина. Только ей пришлось
ее поменять. А дело было так. Училась Шакира вместе с Чичериной на одном
курсе музыкального училища. Чичерина все пела и песни сочиняла, а Шакира
танцевала под них танец живота.
У Чичериной появился коллектив, который и назвали ее фамилией, Шакира,
бывшая в то время Шахриной, тоже решила назвать свой танцевальный коллектив
своей фамилией. Но тут по Екатеринбургу поползли слухи о том, что никакой она
сама по себе не самородок, а что раскручивает ее Шахрин, в ту пору уже
достаточно известный, потому что она его дочка, племянница, ну или в любом
случае, кем то ему приходится, не зря ведь фамилии одинаковые. Тогда чтобы
доказать всем, что фамилия тут не при чем, и она чего-то стоит сама по себе,
Шакира отправилась туда где ее никто не знал - в обетованные израильские
земли, покорять всех танцем живота. Нашла какой-то клуб, стала танцевать
там и даже немного подпевала сама себе. Там, как водится, ее заметил
продюсер, предложил ей контракт и первым делом сказал, что Шахриной она
больше не будет, а будет у нее псевдоним, чтоб не путать, похожий на
настоящую фамилию - Шакира. Шакира обрадовалась и на радостях каааааак
запоет! Ее тут же записали и выпустили несколько миллионов дисков.
Так и осталась она жить в Израиле. А когда недавно туда приезжали Чайфы,
приходила на их концерт и даже предложила Шахрину спеть с ним дуэтом,
по-родственному, и пообещала приехать с концертами в родной город.
Аня Питер
 |
Автор Шахрин |
| www.chaif.ru |
Мизансцена: Раннее утро. Аэропорт в Красноярске. Зал ожидания. Напротив табло с рейсами расположены ровные ряды синих металлических скамеек. Вокруг одной из них оживление. На пяти местах пытаются поместиться пятеро неизвестных зрителю героев, изображающих известных артистов и их директора. Еще пару сидений на той же скамейке завалены кофрами в которых инструменты и пр. багажом. Все уселись. Пошел первый час ожидания.
Илья (бодро): Ну, я пошел, спрошу, на сколько рейс задерживается. И кафе найду, кто-нибудь чего-нибудь хочет?
ВШ (шепотом после концерта ) мне чая. Два. И HALLS один.
ВС (закидывая ноги на освободившееся сидение) а мне кофе и сигару и. стюардессу.
Валера (крутя палочки в руках) Мне ничего не надо- у меня руки заняты.
Слава А я с тобой пойду, помогу. Ну, вы тут за вещами то следите! За моей новой гитарой.
ВС А то! Никто не подберется! На границе, зря что ли служили?
Илья со Славой уходят.
Подходят толпившееся в сторонке до этого момента люди, узнавшие в ожидающих персонах артистов, пока, правда, не идентифицировавших кто это. Самые смелые просят Шахрина расписаться им прямо в паспорте. Он выводит каллиграфическим почерком я здесь был и ставит свою подпись. Все молча. В ответ на благодарности лишь кивает головой и улыбается.
Некоторые опрометчиво подходят к Бегунову выяснить, а не его ли они видели вчера в программе МТВ Выдающиеся ди-джеи современности . Бегунов не улыбается, а популярно объясняет, что он не ди-джей, а если таковой и имеется в группе Чайф, то это Северин, а те, кто задают подобные вопросы, ваще квасдопилы .
Названные квасдопилами в качестве последнего аргумента просят подарить им новый альбом или хоть какой другой диск, раз уж выяснилось, что судьба свела их с группой Чайф, да не где-нибудь, а в Красноярске! Это же неспроста, память то должна остаться о таком событии. А ведь всем известно, что популярные группы возят с собой кучу дисков, потому как каждый из музыкантов мечтает подарить свой диск каждому повстречавшемуся. В этом и состоит секрет их популярности. Стоит ли говорить, что это была их последняя просьба? Бегунов вытащил из-за пояса пистолет. Разбежались. Даром, что зажигалка, действует безотказно. Уселись на места, натянув шапки на глаза, надев черные очки от солнца и наполировав носки ботинок до блеска. Любому интересовавшемуся не он ли, тот самый, Шахрин сообщал на чистом русском Айм Бонд. Джеймс Бонд . Больше вопросов не возникало.
На втором часу ожидания, Бегуновым, как самым пытливым был обнаружен путь в туалет аэропорта, на который он тут же указал всем своим друзьям, и там образовалась очередь.
На третьем часу ожидания, рассказав друг другу все анекдоты какие кто помнил с незапамятных детсадовских времен, наиболее находчивые достали телефоны и перестали чувствовать себя оторванными от мира, общались, разговаривая, посылая смсы, играли в игрушки. Давно уяснив, что виски- connecting people,разлили по стаканчикам все содержимое бутылки, долго растягивали удовольствие перед тем как отправится еще за одной. По залу разнесся приятный щекочущий нос запах дорогого алкоголя и местные бомжи стали перемещаться поближе к намечающейся вечеринке. В связи с чем решили пойти пообедать в кафе. Денег в кошельках уже не было, на все скупили виски и красноярских сувениров, оттого пришлось вспомнить художников Монмартра и в лучших традициях за предложенный бизнес-ланч - яичницу с колбасой сыграть работникам кухни про Серегу, который поел макарон и про бутылку кефира полбатона. На словах я сегодня дома основная часть коллектива смахнула скупую мужскую слезу.
Поели, настроение у всех улучшилось. И как не хотелось возвращаться на синюю скамейку, пришлось это сделать.
Пошел четвертый час ожидания. Из служебного помещения выплыл начальник аэропорта.
Начальник: Мне сказали тут у нас в ожидающих моя любимая группа? Чайф! Вот не ожидал, не ожидал! Когда же у вас концерт, пригласите?
ВБ вчера был!
ВШ да, да а вы не могли бы нам самолет найти?
Начальник : (заинтересованно) покупать будете?
ВШ нет, нам чтоб домой улететь в Екатеринбург.
Начальник (разочарованно) аааааааа, ну, ничего, ребята сделать не могу, хотя ваши песни прям бальзам на душу. не могли вы тут мне на календаре расписаться, ага и вот здесь на паре-тройке билетов, ага и вот тут еще для летного состава. Спасибо. (уходит крепко пожимая всем руки)
Уже было затеплившийся огонек надежды улететь, погас.
Сидя в аэропорту пятый час перебирали в уме матерные выражения, которыми можно было бы описать сложившуюся ситуацию. После того как матных слов собственного сочинения не осталось, купили от отчаяния кассету Ленинграда, узнали из нее много нового и пополнили свой ругательный запас некоторыми словами. Дивились Шнуру, ведь до чего находчивый парень!
Один Шахрин держался как мог и тихим голосом, не предвещавшим ничего хорошего, как заклинание повторял: они нас тут мучают . Усилием воли отодрали себя от скамейки и размяли уставшие части тела слоняясь по аэропорту. Некоторые даже сделали зарядку-разминку.
Шестой час ожидания ознаменовался прибытием питерских болельщиков Зенита , которые возвращались с матча, поставившего точку в российском первенстве, летели домой через Краснояск.. Увидев команду, у которой все песни в общем то про футбол, сначала не поверили, протерли глаза, а потом узнав возрадовались и возликовали. На радостях подарили всем четверым музыкантам шапочки и шарфики с символикой и начали упрашивать Шахрина, если уж не точно такую же песню как Аргентина- Ямайка , про Зенит- Чемпион! сочинить, то еще лучше! Он резонно заметил, что для этого нужно в Париж ехать . А болельщики ему да зачем же в Париж, в Питер приезжайте! Что Питер хуже что ли? . Сфотографировались со всеми болельщиками на групповой портрет, сопротивляться просто не было сил. Подаренные шапки и шарфы положили под пятые точки, отчего сидеть на синей скамейке стало более комфортно.
Устали. На седьмом часу непрерывного напряженного ожидания все решили поспать.
Никто не хотел сторожить вещи, пришлось бросать жребий и спать по очереди. Только заснули
мимо прошла бабушка- уборщица с тряпкой на швабре, требуя от всех поднять ноги. Никто не удивился, но подумали все одно и тоже- бед карма . Шахрину снилась его машина, только ехать в ней было неудобно потому что вместо сидений у нее были табуретки. Бегунову снился Боб Марли и будто валяется он на ямайском пляже но отчего-то не в шезлонге или не прямо на песочке, а на какой-то жесткой доске, как он потом выяснил у аборигенов, для серфинга.
Иногда Шахрин просыпался и озвучивал мучавший всех вопрос: А может нам в гостиницу какую-нибудь? Илья: Да скоро уже самолет подгонят, спи, Вов, спи! (укрывая Шахрина его же дубленкой)
На десятом часу ожидания решили пустить все на самотек и вообще никогда уже не улетать из Красноярска, потому как жить там остаться. Даже узнавали у местных где тут подешевле снять квартиру и за сколько дотуда перевод из Москвы от Гройсмана дойдет если ему сегодня телеграмму в одно слово и пять воскл. знаков выслать. (из вариантов слова: Спасите! Денег! Бегунов предложил лучший- короткий, но содержательный из четырех букв- МАНИ )
Коротая одиннадцатый час не знали, что он одиннадцатый так как табло с вылетами уже перестало работать, в зале погасили свет. В темноте Шахрин сидел и напевал себе под нос: мой дом в тупике в зале аэропорта, проходи, садись на мою любимую синюю скамью, вон, в окне видишь, куда-то летит самолет, а я все сижу и пою.. Песня выходила безрадостной. Иногда он добавлял 10 часов назад я первый раз застрял в Красноярске приятная возможность поговорить с собой. Свет тут погас и мы остались в полной темноте, поковыряемся в своих вещах в поисках денег часок-другой , а когда он запел мне не хватает белых самолетов с синей полосой зимой и не хватает пароходов с дымом из трубы летом Бегунов и Северин в один голос выдохнули- ОЙЙО. Так и вздыхали в темноте на три голоса ОЙЙО а Слава и Илья посапывали во сне.
12 часов. 5 неземной красоты длинноногих стюардесс вывозят на багажных тележках спящих мученическим сном в позе эмбрионов музыкантов вместе с вещами к трапу самолета. Там у них пытаются выяснить куда они должны лететь. Пока их перекладывают в салон Бегунов во сне говорит почти внятно мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз , Двинин говорит летим в Болгарию я там уже был , Северин спит, скрестив палочки на груди как фараон, Шахрин трет лоб и сонно произносит www.chaif.ru? у Спирина из кармана выпадают билеты. Все улажено.
В салоне самолета тихо. Видно сразу - летят музыканты. Спят. Крепко.
Самолет выруливает на посадочную полосу, взмывает ввысь и берет курс....
на Владивосток.
Занавес.
Аня Питер
Однажды к Владимиру Шахрину прилетела белая ворона и говорит:
-Владимир Владимирович, а напишите про меня песню. Про черного ворона есть
песня, про голубого щенка тоже, а про белую ворону - нет. Обидно...
-Дура ты! - сказал Шахрин, зачем тебе песня, ты и так уже выпендрилась. -
Не хочу писать.
А в голове уже закрутилось "дура дура - белая ворона". Вернувшись домой,
ему оставалось только записать текст нового шедевра.
Да только ошибся он. Не могла королева Анахофрема Симурейская IV быть дурой.
Будь она хоть сусликом...
Ильич
